Der T. Oder: Wir schreiben unsere eigene Dawsons Creek Geschichte

Ich erinnere mich noch als wäre es Gestern gewesen,  als ich deine erste SMS bekam. Es war die Zeit als noch gelbe Telefonzellen in Innenstädten standen und Handys einzig telefonieren oder Nachrichten verschicken konnten.  Und es gab das alte LT in Rostock.  In genau diesem Club lernten wir uns kennen. Zu der Zeit trug ich nur unverschämt kurze Kleider und mörderische Heels... Dass Winter war, war mir grad egal. Wir unterhielten uns. Ich gab dir meine Nummer. Einen Abend später,  ich saß in meinem Kinderzimmer,  bekam ich deine SMS.  Sie ging ungefähr so: "Hallo,  erinnerst du dich an den gutaussehenden Typen von gestern Abend? Ich stand hinter ihm.... "
Ich konnte überhaupt nicht verstehen,  wie man sich so unter den Scheffel stellen konnte.  Allein das machte mich neugierig.  Wir trafen uns. Und wir konnten unterschiedlicher nicht sein,  aber irgendwas passte einfach zwischen uns. Und ab dem Tag konnten wir irgendwie nicht miteinander aber erst recht nicht ohne einander.  Wir kamen nie zusammen.  Entweder war ich mal wieder in einer meiner Männergeschichten verwickelt,  oder aber du wolltest mich nicht.  Wir lagen da nie kongruent zueinander.  Nicht desto trotz wurdest du mein bester Freund.  Dir konnte ich alles erzählen.  Und unsere gemeinsame Leidenschaft für Party, Liebe und Dawsons Creek brachte uns immer wieder Unterhaltung.  Am Ende lebten wir in unser eigenen Dawsons Creek Geschichte...  Die ähnlich wie bei Dawsons und Joey endete. Klar musste es irgendwann zu Sex kommen. Aber am Ende blieben wir Freunde,  wohnen 1000 km voneinander entfernt, jeder hat sein eigenes Leben. Der eine ziemlich spießig. Der andere das komplette Gegenteil.
Ich vermisse unsere Gespräche im Auto,  abends am Stadthafen in Rostock.  Ich glaube du bist wohl das einzige, was ich an Rostock wirklich vermisse.  Und du warst das einzige,  dass mir Rostock zu den miesesten Zeiten, sehr viel schöner gemacht hat. Manchmal frage ich mich was wohl passiert wäre,  wenn wir beide irgendwann doch mal einen Versuch gestartet hätten.  Am Ende bin ich einfach froh, dass es dir gut geht und du das Leben führst,  dass du immer haben wolltest.  Ich vermisse dich! Oft! In Gedanken rede ich oft mit dir...Also solltest du häufig an Schluckauf leiden weißt du, ich bin schuld!

Nummer 5

Ich hab ewig überlegt wie wir uns kennengelernt haben...Ich glaube es war im Zug!? Du warst auf meiner Berufsschule.  Ein süßer Lockenkopf. Ich war ziemlich durch zu dem Zeitpunkt und fand mein Leben mächtig scheiße.  Und du deines wohl auch. Zusammen sind wir arg durchgedreht und haben alles potenziert an Gefühlen was ging. Die Schlechten und manchmal die Guten. Wirklich lange ging das mit uns nicht. Besser war es wohl für unsere Gefühlsschwankungen. Umso erstaunlicher ist es, dass du einer von den ganz wenigen Ex-Freunden bist,  mit denen ich noch/wieder Kontakt habe. Wie witzig, strange und gefühlt wie eine Zeitreise war unser erstes Treffen nach 12 Jahren!  Und ich wusste wieder warum wir zusammen waren ;) klar haben wir uns verändert,  trotzdem bist und bleibst du einer von den Guten.

Um es mit Tocotronic zu sagen: "Gott sei dank haben wir uns gehabt"

Nein, ich will keine Beziehung

Nein. Wirklich.  Ich will keine Beziehung.  Ja ich weiß, die letzten 10 Jahre klang ich wohl eher so: "ich suche die große Liebe, heiraten hier, heiraten da. Ich will das endlich jemand bei mir bleibt usw. Bla bla. Nunja, sagen wir so....Ich bin kein Topf,  ich bin kein Wok, ich bin ein Nudelsieb. Mal abgesehen davon habe ich nach Jahren diverser schrecklicher, nerviger, mieser Erfahrungen festgestellt,  dass das Leben mit mir alleine mega geilo ist. Mag jetzt für manch einen etwas verbittert klingen, ich persönlich bin einfach für Realismus. In einer Welt voll Arschlöchern, Muttersöhnchen, Weicheiern, Freidenkern, Beziehungsgestörten...Habe ich einfach keine Lust meine Zeit mit Idioten zu verschwenden.  Der große Witz an der ganzen Geschichte ist ja, seit ich beschlossen habe das ganze zu lassen, habe ich das Gefühl eine magische Fliegenfalle für Männer jedweder couleur zu sein, die auf einmal in mir erkennen, dass ich die Frau bin,  die sie wollen. Sind es die Frühlingsgefühle... Ist es Fessenheim, das zu sehr strahlt?  Ich hab keine Ahnung was der scheiß soll. Das Einzige was ich definitiv sagen kann, je mehr Wollen, Zwang, Ziehen,  Zerren herrscht,  desto mehr bekomme ich nen Fluchtinstinkt. Lass mich allein! Lass mich in Ruhe! Eventuell hörst du dann in diesem Leben nochmal was von mir...Oder auch nicht, keine Ahnung.

Drei Monate

Nachdem ich das wohl größte Projekt meines Lebens beenden musste,  wurde mir die letzten drei Monate das wohl wertvollste geschenkt,  was wir besitzten: Zeit. Habe ich noch am Anfang versucht alles in Arbeit zu ersticken, wurde mir doch schnell bewusst,  ich sollte es genießen und nutzen, ist es doch schneller wieder vorbei als ich hoffe. Ich entdeckte neu, wie großartig es ist in der Badewanne zu liegen und zu lesen. Lesen, wie hab ich dich vermisst..... 6 Bücher in einer Woche!  Man, war ich auf Entzug.  Freizeit.  Freunde treffen. Daten. Party. Jobben.  Shoppen.  Ich war um Museum!!!!  Wie lange war ich das nicht. Mir wurde wohl erst so richtig klar, wie viel ich gearbeitet hatte, als ich wieder Zeit bekam für mich. Und als ich anfing es so richtig zu genießen kam diese Nachricht.  Aus der einen wurden mehr. Bis zu dem Tag als ich mit Katzenmütze und Pferdchenmantel mitten auf der Kaiser-Josef-Strasse stand und nicht wusste wo oben und unten ist und mich im Kreis drehte, wie ein Flummi auf und ab sprang und einfach schrie. Darauf folgten Erfahrungen von denen ich bisher nur geträumt hatte und Treffen, die mich vollkommen veränderten. Und du! Du warst mir ein Freund, von dem ich nicht gedacht hätte das er überhaupt existiert.  Warst in einem meiner schwersten Tage da, und auch in den einfachsten.  Hast mich zum lachen gebracht,  mich um den Verstand gebracht und mich zum tanzen gebracht.  Ich singe wieder....In der Dusche,  im Auto...Den ganzen Tag. Wenn auch meist deine Lieder,  oder diese Disney-Prinzessinen-Mukke die du so schrecklich findest...Aber ich singe! Und ich weine wieder! Um mich, um dich. Um die Zeit die fehlt. Um die Zeit die fehlen wird.  Um die nicht gesprochenen Worte.  Um die Sachen die ich mir wünsche, von denen ich weiß, dass sie mir einfach nicht entsprechen und ich sie nicht kann. Um den Platz,  den ziemlich großen, den du dir in meinem Herzen wohl für immer gesichert hast. Um die Momente die ich dich vermisse.  Und darum, dass das beamen noch nicht erfunden wurde.
Du weißt, ich leide gerne etwas. Und nicht umsonst bist du wohl der Ansicht, dass Tränen mir stehen. Trotzdem wünsche ich mir wohl momentan mehr denn je...
Mehr Zeit!!!!

Und wie immer...

Habe ich das Gefühl in der falschen Zeit zu leben...

Nummer 4

Es war ein Abend im LT. (kurze Anmerkung: Den Club gibt es so leider nicht mehr.  Beste Disco damals im Ort...legendär die Abende im Partyzelt das eigentlich zu war oder vor dem Kachelofen abgefeiert).
Irgendwer kannte dich. Du hattest etwas längeres Haar und warst so großartig normal. Dennoch ebenso cool, denn du fuhrst Motorrad... Naja und du warst vom Dorf.  Das mit uns war schnell sehr intensiv und du warst bis auf die kleinste Faser verknallt in mich. Ich versuchte diese normale Art von Beziehung mit dir, mal wieder.  Meine Mutter liebte dich abgöttisch, das hätte mir zu denken geben sollen. Irgendwann, wir saßen in deinem Auto,  erzählte ich dir mein Geheimnis.  Du warst der Erste,  dem ich wirklich etwas erzählte. Und du hattest nichts besseres zu tun als damit zu meinen Eltern zu rennen.  (klar, heute verstehe ich, dass du überfordert warst)
Ab dem Moment hasste ich dich. Ich trennte mich. Und dann kam meine Mutter... : "Nummer 4 ist das beste was dir je passiert ist. Getrennt wird sich nicht. Und außerdem darfst du ohne ihn nicht mehr raus!"
(ich reisse jetzt mal die ganzen Fluchtversuche  wie, zu versuchen aus dem 4. Stock aus dem Fenster zu klettern, Schlüssel klauen usw. Nicht weiter an) Nundenn ergab ich mich dem Schicksal und nahm dich als Anhängsel überall mit hin. Bis du das Maß überspanntest. Viel zu weit. Auch wenn mir maßlose Übertreibung vorgeworfen wurde und ich Dank dir daß Wort Selbstjustiz lernen durfte,  hätte ich auf die Begegnung mit dir in diesem Leben wirklich verzichten können.

Weitere Anmerkung: Warum ich Nummer 3 ausgelassen habe? Es war kurz. Es war Berlin.  Er hatte Dreadlocks.  Und mehr gibt es dazu wirklich auch nicht zu sagen.

Grundsätzlich...

Schockt mich ja wirklich wenig. Ich bin auf das Meiste vorbereitet. Mir fehlen selten die Worte und ich weiß auf alles immer eine Antwort (auch wenn es öfters mal gefährliches Halbwissen betrifft).  Und dann stehst du heute vor mir mit deinen grauen Augen und dem verschmitzen Lächeln und fragst mich mal eben so nebenbei nach dem romantischsten Moment meines Lebens.
Ich denke...Und denke...Eine wirklich Antwort hatte ich für dich nicht.  Und ich denke immernoch und frage mich, ob es darauf überhaupt eine Antwort gibt. Und ob mich diese Sprachlosigkeit traurig machen sollte....