tag:blogger.com,1999:blog-14317738449193331032024-03-13T13:39:02.080+01:00Ivy loves Berlinivy_loyhttp://www.blogger.com/profile/04905006909573118660noreply@blogger.comBlogger359125tag:blogger.com,1999:blog-1431773844919333103.post-35186780894737871352018-03-16T07:16:00.001+01:002018-03-16T07:16:47.215+01:00Tagebuch<p dir="ltr">Da ich seit einiger Zeit weiß,  dass es weiter hilft über Dinge zu sprechen,  ich aber aktuell niemanden mit diesem Thema belasten will,  schreibe ich es einfach in die Welt. </p>
<p dir="ltr">Mobbingtagebuch:</p>
<p dir="ltr">Kindergarten:<br>
In meiner Gruppe waren wir nur deei Mädchen. Die anderen beiden,  Jenny und Fanny,  haben mich die meiste Zeit ausgeschlossen. Die Jungs waren da zum Glück wenig von beeindruckt. Doch irgendwann,  ich weiß nicht mehr wodurch das ausgelöst wurde,  kam die gesamte Gruppe auf dem Hof zu mir,  band mich am Hals mit einem Schal am Zaun fest und ließ mich dort hängen. Ich bekam Atemnot und je mehr ich mich versuchte zu befreien,  desto mehr hing ich in dem Schal. Irgendwann schaffte ich es,  mich zu befreien. </p>
<p dir="ltr">Grundschule :<br>
Da ich das einzige Mädchen in der Zeit war,  was sehr früh entwickelt war,  wurde ich gehänselt für meine Körperbehaarung und meine Brüste. <br>
Zum  Glück hatte ich hier eine tolle Klassenlehrerin,  die eingegriffen hat. </p>
<p dir="ltr">Gymnasium :<br>
Meine beste Freundin aus der Grundschule, Nancy,  war in der selben Klasse gelandet,  hatte sich aber schnell neue Freundinnen gesucht. Mit diesen fing sie an,  über mich zu lästern. Sie schickanierten mich fast jeden Tag,  ob verbal oder durch öffnen meines BHs im Unterricht. Im Speisesaal haben sie mich einmal mit Orangensaft übergossen und Rührei über mir verteilt.  <br>
Gleichzeitig bekam ich durch einen Klassenkameraden den Spitznamen Hängebauchschwein verpasst. <br>
Während dieser Zeit zogen wir um aufs Land. Nach der Schule musste ich  dann mit einem Bus 40 Minuten nach Hause fahren. Hier wurden  zwei Schüler aus einer höheren Klasse schnell auf mich aufmerksam und nutzen die Busfahrten um mich zu schickanieren. Sie verpassten mir den Spitznamen Skispringernase und ließen sich fast täglich darüber aus,  wie schief und hässlich meine Nase wäre und wie hässlich ich im Allgemeinen wäre. <br>
Gott sei dank wechselte Nancy irgendwann die Schule und wir zogen nach einem Jahr wieder in die Stadt zurück. </p>
<p dir="ltr">Gesamtschule : <br>
In der 8. Klasse wechselte ich die Schule. Die Ironie des Schicksals schlug so richtig zu. Wer saß in meiner neuen Klasse????  Nancy!!!  Und sie hatte die komplette Klasse schon geimpft,  wer da kommen sollte. Ich war ein kompletter Außenseiter. Da fing ich an mich auch optisch abzugrenzen. Ich schloß mich älteren Schülern an,  allesamt anders. Grufties,  Satanisten,  Punks... Freaks jeglicher Art. <br>
Meine Spitznamen waren Dolly Buster oder funny Dreier...  Ein Klassenkamerad zündete mir mitten im Klassenzimmer einmal die Haare an. Die Lehrer hat das überhaupt nicht interessiert. Auch versuchte er immer wieder mir auf den Hintern zu hauen. <br>
Ich ging nach der 10. Klasse,  obwohl ich den besten Notenschnitt hatte und locker hätte das Abitur machen können. Aber ich wollte einfach nur weg. </p>
<p dir="ltr">Ausbildung beim Rechtsanwalt  :<br>
Hier bekam alles eine ganz andere Qualität. Wurde ich nicht mehr von gleichaltrigen in der Schule angegriffen sondern von älteren Arbeitskollegen. Besonders meine Vorgesetzte im Büro,  wenn sie mich brauchte war sie zuckersüß. Ansonsten war sie hinterhältig und ließ mich oft ins offene Messer laufen. Einmal war ihr mein Mülleimer zu voll und sie verteilte den gesamten Inhalt über meinem Rechner und der Tastatur. <br>
Ich wechselte noch während der Ausbildung die Kanzlei. <br>
Hätte ich gewusst,  dass es noch schlimmer werden kann,  ich glaube ich hätte alles abgebrochen... <br>
Ich kam zu einem Ehepaar,  und war neben einer anderen Auszubildenden die einzige Angestellte. Die Frau hasste mich fast vom ersten Tag  an. Ihr Mann mochte mich... Vielleicht war dass das Problem. Sie bewarf mich mit Akten,  schrie mich an,  ignorierte mich vor Mandanten,  und fand immer wieder neue Wege mich zu quälen. </p>
<p dir="ltr">To be continued...... </p>
ivy_loyhttp://www.blogger.com/profile/04905006909573118660noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1431773844919333103.post-25784227587085433502017-09-27T23:11:00.001+02:002017-09-27T23:11:32.425+02:00Freunde... Beste Freundin... Hä? <p dir="ltr">War gerade mal wieder auf Facebook seit Monaten.... Irgendwie Bestand die ganze Liste aus: "markiere deine beste Freundin und lass dich auf nen Döner einalden" oder " gib den Namen deiner bff ein und sehe was passiert ". </p>
<p dir="ltr">Durch welches gesellschaftliche Raster fällt man, wenn man sowas nicht besitzt? Wieso muss FB einen daran erinnern? Und wieso zur Hölle bin ich gesellschaftlich inkompatibel? </p>
<p dir="ltr">Das nervt! Hart! <br>
Ihr hasst mich.... <br>
Ich verstehe zwar oft nicht warum, aber so langsam mag ich mich auch nicht mehr. Was soll der ganze Scheiß eigentlich? </p>
<p dir="ltr">Kann Kim Jong nicht endlich seine Wasserstoffbombe zünden?! Ich wäre Bereit... </p>
<p dir="ltr">Barbie goes down... <br>
See you <br>
<u>Xoxo</u></p>
ivy_loyhttp://www.blogger.com/profile/04905006909573118660noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1431773844919333103.post-81490897207601596022017-02-22T16:18:00.001+01:002017-02-22T16:18:51.837+01:00What I've done.... <p dir="ltr">Die Eine sagte: "Du bist der letzte Scheiß!"<br>
Die Andere sagte: " Man muss andere Menschen vor dir schützen. " </p>
<p dir="ltr">Ich weiß nicht so ganz genau was ich getan habe,  dass das rechtfertigen soll. Außer vielleicht ich selbst zu sein.  Aber sie kannten mich lang, und irgendwas muss wohl daran sein....<br>
Meine Mutter sagt immer, damit andere Menschen mich mehr mögen,  solle ich doch aufhören so sehr mein Ding durchziehen zu wollen und mich mehr anzupassen.  Weniger Hütchen, mehr Jeans und T-Shirt.  Weniger eigene Meinung,  mehr Ja-sager. Soll sie am Ende wirklich Recht behalten,  dass das, wofür ich mein ganzen Leben lang gekämpft habe, mich am Ende in die Einsamkeit verbannt. </p>
<p dir="ltr">Was zu Hölle habe ich getan?  <br>
Ich weiß es nicht.... </p>
<p dir="ltr">Ich wollte immer nur ich selbst sein dürfen....  Und denkst du das wäre leicht? Das ewige angestarrt werden, gefragt werden :"warum?" <br>
Diese innere Zerrissenheit. Hast du schonmal von extrem glücklich zu vollkommen traurig in zwei Minuten ohne jeglichen Grund gewechselt?  Hast du schon mal jemand gehasst,  genauso wie du ihn geliebt hast? Hast du schon mal alle Gefühle dieser Welt verloren um sie Tage später mit einer extremen Heftigkeit wieder zu bekommen? Hast du dich schon mal in etwas Extremen verloren und wolltest,  dass es noch krasser wird?</p>
<p dir="ltr">Nein? <br>
Sei froh.</p>
<p dir="ltr">Ansonsten: willkommen in meiner Welt.</p>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"> <a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjpEql3n4zfTDodzGHKI187WA4qB706WuC_RdV0KOhOMdgUvka07yiH8L_M7uas76Q121gjRKv3gvRCcv8ZcAz2M9sJblisqXIdtW6TUVwKg0m3_Rpgea7FPqy4RvRxkHrB0ypUXlDSeEY/s1600/DSC_0021_11.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"> <img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjpEql3n4zfTDodzGHKI187WA4qB706WuC_RdV0KOhOMdgUvka07yiH8L_M7uas76Q121gjRKv3gvRCcv8ZcAz2M9sJblisqXIdtW6TUVwKg0m3_Rpgea7FPqy4RvRxkHrB0ypUXlDSeEY/s640/DSC_0021_11.JPG"> </a> </div>ivy_loyhttp://www.blogger.com/profile/04905006909573118660noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1431773844919333103.post-41542309547979683192017-02-08T22:37:00.000+01:002017-02-08T22:37:06.637+01:00lostHeute wurde ich von jemandem angesprochen. Jemand der mich eigentlich gar nicht kennt, nur manchmal sieht. Doch das was sie sagte, klang als würde sie mich ewig kennen: "Du lachst nicht mehr.."<br />
<br />
Ja, ich habe es verloren. Dieses immer gut gelaunte, lachende, positive Mädchen. Die alle ansteckt mit ihrer guten Laune. Charming girl...etwas verrückt, aber liebenswert.<br />
Sie ist weg und hat eine Lücke hinterlassen.<br />
<br />
Erst fehlte sie allen Anderen. Sie gingen, vielleicht auf der Suche nach ihr, woanders hin.<br />
Jetzt fehlt sie mir.<br />
<br />
Es war schön sie zu kennen, vielleicht die beste Zeit bisher. <br />
<br />
Wo zur Hölle finde ich nur dieses Lachen?<br />
<br />
Oder war das alles nur eine Fake-Barbie-Plastic-World und dieses Mädchen gab es nie?<br />
<br />
<br />ivy_loyhttp://www.blogger.com/profile/04905006909573118660noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1431773844919333103.post-30626398633396713682017-02-05T22:45:00.001+01:002017-02-05T22:45:59.768+01:00Papillon<p dir="ltr">Kleiner Schmetterling,<br>
Träumst du immernoch vom Sommer?<br>
Es ist noch nicht einmal Frühling.... <br>
Merkst du nicht, dass du zu hoch hinaus willst?<br>
Deine Flügel sind zart. Du willst die warme Sonne spüren, auf die Gefahr hin das du verbrennst? <br>
Doch ich weiß, du kennst keine Angst. Du warst bereits im Höllenfeuer. Dagegen <u>ist</u> die Sonne nur eine weitere Narbe auf deinem Flügel. </p>
ivy_loyhttp://www.blogger.com/profile/04905006909573118660noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1431773844919333103.post-499910509475953952016-06-18T02:52:00.000+02:002016-06-18T02:52:55.990+02:00Und am Ende bin ich nur ein Mädchen das vor dir steht und dich bittet es zu lieben.Leicht zu haben, nymphomanisch, maneater. Das ist was die Leute über mich sagen.<br />
Du weißt es besser, denke ich. Doch ist es so? Ich suche was ganz besonderes, hast du gesagt. Genau so ist es, denke ich. Gar nichts, außer die ganz ganz große Liebe, kommt mir noch mehr in die Tüte. Die Welt verändernde, alles aus den Angeln hebende, einzig große Liebe! <br />
Bin ich ein Narr, wenn ich daran glaube? Schimpf mich Närrin.<br />
Ich habe viel zu geben...Doch einseitig kann ich nicht! Ich brauche ebenso viel! Vielleicht noch mehr. Wenn du jetzt schon zweifelst, lauf weg! Weit weg!<br />
Denn am Ende bin ich auch nur ein Mädchen das vor dir steht und dich bittet es zu lieben. ivy_loyhttp://www.blogger.com/profile/04905006909573118660noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1431773844919333103.post-80778665373781910152016-06-11T23:27:00.000+02:002016-06-11T23:27:01.293+02:00MMBevor ich mit meinen kleinen Geschichten aus der Vergangenheit einen Sprung in die nächste Stadt mache, muss ein Jemand tatsächlich noch Erwähnung finden.<br />
<br />
Ich war 14 und wechselte vom Gymnasium auf die Gesamtschule. Eigentlich war das gar keine schlechte Idee bezüglich eines neuen Images und neuen Bekanntschaften und möglicherweise würde ich ja so etwas finden wie Freunde. Blöd war nur, dass da jemand schon vor mir die Schule gewechselt hatte und zwar genau in die Klasse in die ich auch kommen sollte. Und diese Eine hatte schon alle möglichen Storys und Geschichten ausgepackt, noch bevor ich überhaupt einen Tag da war. Schlechtes Timing? Mieses Karma? Keine Ahnung, aber auf jeden Fall gab es eines für mich vorerst nicht, neue Freunde.<br />
<br />
Irgendwie versuchte ich mich anzupassen. Aber wie immer blieb es eher ein Versuch. Und ziemlich schnell, nachdem ich feststellte, dass das hier alles schon wieder nichts wird, sah ich dich. Du warst riesig, aber mal abgesehen davon warst du einfach eine Erscheinung! Meine Erscheinung! Und du hattest genau die richtige Prise Andersartigkeit die ich gesucht hatte. Endlich jemand der so normal war wie ich. Ich hatte irgendwie versucht an deinen besten Freund ranzukommen. So ganz bekomme ich die Geschichte wie wir uns dann eigentlich kennenlernten nicht mehr zusammen. Viel wichtiger ist jedoch, dass es so war.<br />
Und noch viel besser war, du zeigtest mir eine ganz neue Welt. Die Welt voll von gestürzten Kreuzen, weißen Kontaktlinsen, schwarzen Mänteln, depressiver Gothik-mukke...Und du sagtest mir: in einer Welt voller Wahnwitz ist es ok, wenn man anders ist.<br />
Ich gewöhnte mir ab das Wort: "Gott" in den Mund zu nehmen. Ich fing an zu rauchen..Davidoff...Die roten... (du rauchtest sie ja auch)<br />
Wir redeten über krasse scheiße... Planten aberwitzige Dinge...Meist am Wall, an der Trauerweide.<br />
Und dann fing der Terror an, zu Hause. Meine Familie merkte das ich mich immer mehr in etwas entwickelte, was Ihnen nicht gefällt. Kontrolle, Verbote, Tribunale, etc.... Je mehr Verbot, desto mehr wollte ich zu dir. Wir telefonierten die Nächte durch...Es war alles schnell und intensiv. Die Kirche, der Haubentaucher, die Weide, im Regen in der Telefonzelle.... Du warst immernoch verliebt in deine Ex. Wie hab ich es gehasst. Eigentlich solltest du mein erster sein. Ich war so wahnsinnig in dich vernarrt. Gut, und widerrum ebenso krank. <br />
Ich glaube dir war das klar. Du hast es nie ausgenutzt. Warum eigentlich?<br />
<br />
Und dann kam dieser Tag. Wir schwänzten Schule..gingen zu mir. Da war dieses Messer..<br />
Nunja<br />
Und dann kam mein Vater unverhofft früher von einer Dienstreise wieder.<br />
Und auf einmal war alles anders.<br />
Meine Angst, meine Panik... Ich schnappte mir mein Jugenweihegeld und haute ab. Telefonierte... Eine Nacht im Keller....definitiv nicht die schlimmste Nacht meines Lebens, aber auch nicht die tollste. Nächsten Tag Angst vor den Bullen, weiter verstecken. <br />
Und dann sagtest du ich muss zurück. Gerade du... Und ich dachte es wäre klar warum ich da weg musste. Du riefst meine Eltern an...Sie kamen mich holen...<br />
<br />
Und es wurde nie wieder wie es war.<br />
<br />
Die Telefonzelle gibt's schon lange nicht mehr, schwarze Sachen trage ich nur noch zum arbeiten... Aber als ich sah, dass die Weide gefällt wurde, wurde ich wieder das traurige Mädchen von damals und weinte um die Zeit mit dir, die ich tief im Herzen trage...ivy_loyhttp://www.blogger.com/profile/04905006909573118660noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1431773844919333103.post-7876612353579720652016-06-08T18:01:00.000+02:002016-06-08T18:01:18.311+02:00Der T. Pt IIHeute wird sich das erste Mal quasi ein Gastautor zu Wort melden. Auf meinen letzten Eintrag zur Vergangenheit bekam ich eine Antwort, die ich gerne hier veröffentlichten möchte. Einmal der Vollständigkeit halber und, weil sie einfach so schön war, dass ich sie euch nicht vorenthalten möchte. <br />
Und ich danke dir für diese ehrlichen, schönen, traurigen, nachdenklichen und großartigen Worte.<br />
<br />
Der T.:<br />
<br />
"Es war eine schöne Zeit. Es war eine anstrengende Zeit – es war leider nie unsere Zeit.<br />
<br />
Kennengelernt hatten wir uns vor vielen Jahren im LT-Club. Schon da wusste ich: Du bist anders. Ich konnte – und kann bis heute – nicht sagen, wie man das genau beschreiben kann. Wir trafen uns – hatten eine unglaublich intensive Zeit miteinander. Zum Anfang war es pure Lust – aber unser Timing hat absolut nie gestimmt. Dafür war die Freundschaft intensiv wie ich es niemals zuvor erlebt habe. Zwischendurch hat es immer wieder zwischen uns gefunkt, eine Spannung zwischen uns war immer greifbar – doch wir waren zu jung, zu naiv und ich vielleicht auch zu schüchtern. Trotzdem habe ich es genossen, dich kennen gelernt zu haben. Unsere Pseudogespräche a la Dawsons Creek mit den Begleitumständen zaubern mir bis heute ein Lächeln ins Gesicht. Manchmal hab ich monatelang nichts von dir gehört. Und wenn, dann handelte es sich oft um „langhaarige Typen“ die schnell in dein Leben traten und ebenso schnell verschwanden. Dafür gab es nächtelange Gespräche oder auch einfach nur stundenlanges schweigen, im Auto am Stadthafen. Das gehört bis heute zu den schönsten Erinnerungen an unsere Zeit. Wir schrieben in der Tat unsere eigene Dawson Geschichte – viel bedeutender und melodramatischer als die TV Geschichte. Aber he, das ist ja auch unser Leben. Irgendwann dann ist es passiert. Leider! Endlich!! Es gab bei uns niemals eine gerade Linie und das ist auch gut so. Ich bin Dankbar für die Zeit mit dir, freu mich, dass wir uns die Leichtigkeit erhalten haben, auch wenn du jetzt hunderte Kilometer weg bist. Du gehörst zu den wenigen Menschen in meinem Leben, die ihren Platz gefunden haben, egal wie viel Zeit vergeht – du wirst immer ein Teil bleiben. Ein schöner Teil."ivy_loyhttp://www.blogger.com/profile/04905006909573118660noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1431773844919333103.post-64975557276696781342016-06-01T23:51:00.000+02:002016-06-01T23:51:37.382+02:00Haltet die Welt an, es fehlt ein Stück. Heute Abend lag vor dem Hauseingang meines Wohnhauses ein kleiner, selbst gepflückter Strauß mit Blumen. Oh mein Gott, wie sehr ich mir gewünscht hab er sei für mich.... Das sind die Momente in denen ich erkennen muss, dass mein Geist manchmal schwächer ist als es mir lieb ist. Die Momente in denen ein kleines Wort, ein Blick oder gar ein Händedruck reicht und es ist wieder wie früher. Dieses Gefühl von Einsamkeit. Der Druck. Dir Traurigkeit. Wenn mir klar wird, ich will immer zuviel und bekomme zu wenig. Ich erwarte zuviel und es passiert nichts. Wenn ich mir selbst nicht reiche und der Drang meines Herzens nach dem Stück das die Lücke schließt so groß und Laut wird, dass ich es nicht mehr ignorieren kann.<br />
Dann denke ich wieder zuviel nach. Über das was war, und das was ist. Über die Angst nochmal wen zu verlieren, keine Kapazität mehr zu haben für Verlust. Den Plan vor allen anderen zu gehen, bevor ich mich auch nur einmal der Angst stellen muss. Doch die Hoffnung....Die blöde, bescheuerte Hoffnung. Sie treibt mich immer wieder in die Arme von irgendwem. Um wieder nichts zu bekommen. Doch sie stirbt bekanntlich zuletzt.... Oder ich?!ivy_loyhttp://www.blogger.com/profile/04905006909573118660noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1431773844919333103.post-80696157155956875982016-05-15T20:20:00.000+02:002016-05-15T20:20:10.120+02:00Der T. Oder: Wir schreiben unsere eigene Dawsons Creek Geschichte Ich erinnere mich noch als wäre es Gestern gewesen, als ich deine erste SMS bekam. Es war die Zeit als noch gelbe Telefonzellen in Innenstädten standen und Handys einzig telefonieren oder Nachrichten verschicken konnten. Und es gab das alte LT in Rostock. In genau diesem Club lernten wir uns kennen. Zu der Zeit trug ich nur unverschämt kurze Kleider und mörderische Heels... Dass Winter war, war mir grad egal. Wir unterhielten uns. Ich gab dir meine Nummer. Einen Abend später, ich saß in meinem Kinderzimmer, bekam ich deine SMS. Sie ging ungefähr so: "Hallo, erinnerst du dich an den gutaussehenden Typen von gestern Abend? Ich stand hinter ihm.... "<br />
Ich konnte überhaupt nicht verstehen, wie man sich so unter den Scheffel stellen konnte. Allein das machte mich neugierig. Wir trafen uns. Und wir konnten unterschiedlicher nicht sein, aber irgendwas passte einfach zwischen uns. Und ab dem Tag konnten wir irgendwie nicht miteinander aber erst recht nicht ohne einander. Wir kamen nie zusammen. Entweder war ich mal wieder in einer meiner Männergeschichten verwickelt, oder aber du wolltest mich nicht. Wir lagen da nie kongruent zueinander. Nicht desto trotz wurdest du mein bester Freund. Dir konnte ich alles erzählen. Und unsere gemeinsame Leidenschaft für Party, Liebe und Dawsons Creek brachte uns immer wieder Unterhaltung. Am Ende lebten wir in unser eigenen Dawsons Creek Geschichte... Die ähnlich wie bei Dawsons und Joey endete. Klar musste es irgendwann zu Sex kommen. Aber am Ende blieben wir Freunde, wohnen 1000 km voneinander entfernt, jeder hat sein eigenes Leben. Der eine ziemlich spießig. Der andere das komplette Gegenteil. <br />
Ich vermisse unsere Gespräche im Auto, abends am Stadthafen in Rostock. Ich glaube du bist wohl das einzige, was ich an Rostock wirklich vermisse. Und du warst das einzige, dass mir Rostock zu den miesesten Zeiten, sehr viel schöner gemacht hat. Manchmal frage ich mich was wohl passiert wäre, wenn wir beide irgendwann doch mal einen Versuch gestartet hätten. Am Ende bin ich einfach froh, dass es dir gut geht und du das Leben führst, dass du immer haben wolltest. Ich vermisse dich! Oft! In Gedanken rede ich oft mit dir...Also solltest du häufig an Schluckauf leiden weißt du, ich bin schuld!ivy_loyhttp://www.blogger.com/profile/04905006909573118660noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1431773844919333103.post-91663473637970321852016-05-12T20:32:00.000+02:002016-05-12T20:32:27.045+02:00Nummer 5Ich hab ewig überlegt wie wir uns kennengelernt haben...Ich glaube es war im Zug!? Du warst auf meiner Berufsschule. Ein süßer Lockenkopf. Ich war ziemlich durch zu dem Zeitpunkt und fand mein Leben mächtig scheiße. Und du deines wohl auch. Zusammen sind wir arg durchgedreht und haben alles potenziert an Gefühlen was ging. Die Schlechten und manchmal die Guten. Wirklich lange ging das mit uns nicht. Besser war es wohl für unsere Gefühlsschwankungen. Umso erstaunlicher ist es, dass du einer von den ganz wenigen Ex-Freunden bist, mit denen ich noch/wieder Kontakt habe. Wie witzig, strange und gefühlt wie eine Zeitreise war unser erstes Treffen nach 12 Jahren! Und ich wusste wieder warum wir zusammen waren ;) klar haben wir uns verändert, trotzdem bist und bleibst du einer von den Guten.<br />
<br />
Um es mit Tocotronic zu sagen: "Gott sei dank haben wir uns gehabt"<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiYp2SAF2ASwv1GMssy_Dh4DpBzQSxb_lsOuOKmTkWy-3QLpyw4LZi9-C5n5_x9SVhyphenhyphen9AunkxZsp2czs6rwhsBf3KlAs46ZBV2Z5xLi6xi7dS7oEGGjrKuMmhbDDWMedV-ZTP4QO0R3Imo/s1600/DSC_0023_6.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiYp2SAF2ASwv1GMssy_Dh4DpBzQSxb_lsOuOKmTkWy-3QLpyw4LZi9-C5n5_x9SVhyphenhyphen9AunkxZsp2czs6rwhsBf3KlAs46ZBV2Z5xLi6xi7dS7oEGGjrKuMmhbDDWMedV-ZTP4QO0R3Imo/s320/DSC_0023_6.JPG" width="180" /></a></div>
<br />ivy_loyhttp://www.blogger.com/profile/04905006909573118660noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1431773844919333103.post-87358483608188186972016-04-19T22:34:00.000+02:002016-04-19T22:34:44.990+02:00Nein, ich will keine Beziehung Nein. Wirklich. Ich will keine Beziehung. Ja ich weiß, die letzten 10 Jahre klang ich wohl eher so: "ich suche die große Liebe, heiraten hier, heiraten da. Ich will das endlich jemand bei mir bleibt usw. Bla bla. Nunja, sagen wir so....Ich bin kein Topf, ich bin kein Wok, ich bin ein Nudelsieb. Mal abgesehen davon habe ich nach Jahren diverser schrecklicher, nerviger, mieser Erfahrungen festgestellt, dass das Leben mit mir alleine mega geilo ist. Mag jetzt für manch einen etwas verbittert klingen, ich persönlich bin einfach für Realismus. In einer Welt voll Arschlöchern, Muttersöhnchen, Weicheiern, Freidenkern, Beziehungsgestörten...Habe ich einfach keine Lust meine Zeit mit Idioten zu verschwenden. Der große Witz an der ganzen Geschichte ist ja, seit ich beschlossen habe das ganze zu lassen, habe ich das Gefühl eine magische Fliegenfalle für Männer jedweder couleur zu sein, die auf einmal in mir erkennen, dass ich die Frau bin, die sie wollen. Sind es die Frühlingsgefühle... Ist es Fessenheim, das zu sehr strahlt? Ich hab keine Ahnung was der scheiß soll. Das Einzige was ich definitiv sagen kann, je mehr Wollen, Zwang, Ziehen, Zerren herrscht, desto mehr bekomme ich nen Fluchtinstinkt. Lass mich allein! Lass mich in Ruhe! Eventuell hörst du dann in diesem Leben nochmal was von mir...Oder auch nicht, keine Ahnung. ivy_loyhttp://www.blogger.com/profile/04905006909573118660noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1431773844919333103.post-50088541169626461112016-04-19T00:48:00.001+02:002016-04-19T00:48:14.255+02:00Drei MonateNachdem ich das wohl größte Projekt meines Lebens beenden musste, wurde mir die letzten drei Monate das wohl wertvollste geschenkt, was wir besitzten: Zeit. Habe ich noch am Anfang versucht alles in Arbeit zu ersticken, wurde mir doch schnell bewusst, ich sollte es genießen und nutzen, ist es doch schneller wieder vorbei als ich hoffe. Ich entdeckte neu, wie großartig es ist in der Badewanne zu liegen und zu lesen. Lesen, wie hab ich dich vermisst..... 6 Bücher in einer Woche! Man, war ich auf Entzug. Freizeit. Freunde treffen. Daten. Party. Jobben. Shoppen. Ich war um Museum!!!! Wie lange war ich das nicht. Mir wurde wohl erst so richtig klar, wie viel ich gearbeitet hatte, als ich wieder Zeit bekam für mich. Und als ich anfing es so richtig zu genießen kam diese Nachricht. Aus der einen wurden mehr. Bis zu dem Tag als ich mit Katzenmütze und Pferdchenmantel mitten auf der Kaiser-Josef-Strasse stand und nicht wusste wo oben und unten ist und mich im Kreis drehte, wie ein Flummi auf und ab sprang und einfach schrie. Darauf folgten Erfahrungen von denen ich bisher nur geträumt hatte und Treffen, die mich vollkommen veränderten. Und du! Du warst mir ein Freund, von dem ich nicht gedacht hätte das er überhaupt existiert. Warst in einem meiner schwersten Tage da, und auch in den einfachsten. Hast mich zum lachen gebracht, mich um den Verstand gebracht und mich zum tanzen gebracht. Ich singe wieder....In der Dusche, im Auto...Den ganzen Tag. Wenn auch meist deine Lieder, oder diese Disney-Prinzessinen-Mukke die du so schrecklich findest...Aber ich singe! Und ich weine wieder! Um mich, um dich. Um die Zeit die fehlt. Um die Zeit die fehlen wird. Um die nicht gesprochenen Worte. Um die Sachen die ich mir wünsche, von denen ich weiß, dass sie mir einfach nicht entsprechen und ich sie nicht kann. Um den Platz, den ziemlich großen, den du dir in meinem Herzen wohl für immer gesichert hast. Um die Momente die ich dich vermisse. Und darum, dass das beamen noch nicht erfunden wurde.<br />
Du weißt, ich leide gerne etwas. Und nicht umsonst bist du wohl der Ansicht, dass Tränen mir stehen. Trotzdem wünsche ich mir wohl momentan mehr denn je...<br />
Mehr Zeit!!!! ivy_loyhttp://www.blogger.com/profile/04905006909573118660noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1431773844919333103.post-427356382147843652016-04-13T23:05:00.003+02:002016-04-13T23:05:53.649+02:00Und wie immer...Habe ich das Gefühl in der falschen Zeit zu leben...<br />
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<iframe width="320" height="266" class="YOUTUBE-iframe-video" data-thumbnail-src="https://i.ytimg.com/vi/z9SXvUdM_iw/0.jpg" src="https://www.youtube.com/embed/z9SXvUdM_iw?feature=player_embedded" frameborder="0" allowfullscreen></iframe></div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiE80cqp7Ij0579oUJxP-Rb5xBVfl-qfhfOT81XQ7kuu5IVxgKW7VavgImXhOrUtDw38P-VmoI_7zsL9Ya31Apn1HTyQk6lwiUafprRB5IP8BPgSYVQcAeNSYe6rTZJiO4pFuWBuWe4KkA/s1600/DSC_0727.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiE80cqp7Ij0579oUJxP-Rb5xBVfl-qfhfOT81XQ7kuu5IVxgKW7VavgImXhOrUtDw38P-VmoI_7zsL9Ya31Apn1HTyQk6lwiUafprRB5IP8BPgSYVQcAeNSYe6rTZJiO4pFuWBuWe4KkA/s320/DSC_0727.JPG" width="180" /></a></div>
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ivy_loyhttp://www.blogger.com/profile/04905006909573118660noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1431773844919333103.post-43570718001855459082016-04-03T10:32:00.000+02:002016-04-03T10:32:27.550+02:00Nummer 4Es war ein Abend im LT. (kurze Anmerkung: Den Club gibt es so leider nicht mehr. Beste Disco damals im Ort...legendär die Abende im Partyzelt das eigentlich zu war oder vor dem Kachelofen abgefeiert).<br />
Irgendwer kannte dich. Du hattest etwas längeres Haar und warst so großartig normal. Dennoch ebenso cool, denn du fuhrst Motorrad... Naja und du warst vom Dorf. Das mit uns war schnell sehr intensiv und du warst bis auf die kleinste Faser verknallt in mich. Ich versuchte diese normale Art von Beziehung mit dir, mal wieder. Meine Mutter liebte dich abgöttisch, das hätte mir zu denken geben sollen. Irgendwann, wir saßen in deinem Auto, erzählte ich dir mein Geheimnis. Du warst der Erste, dem ich wirklich etwas erzählte. Und du hattest nichts besseres zu tun als damit zu meinen Eltern zu rennen. (klar, heute verstehe ich, dass du überfordert warst) <br />
Ab dem Moment hasste ich dich. Ich trennte mich. Und dann kam meine Mutter... : "Nummer 4 ist das beste was dir je passiert ist. Getrennt wird sich nicht. Und außerdem darfst du ohne ihn nicht mehr raus!"<br />
(ich reisse jetzt mal die ganzen Fluchtversuche wie, zu versuchen aus dem 4. Stock aus dem Fenster zu klettern, Schlüssel klauen usw. Nicht weiter an) Nundenn ergab ich mich dem Schicksal und nahm dich als Anhängsel überall mit hin. Bis du das Maß überspanntest. Viel zu weit. Auch wenn mir maßlose Übertreibung vorgeworfen wurde und ich Dank dir daß Wort Selbstjustiz lernen durfte, hätte ich auf die Begegnung mit dir in diesem Leben wirklich verzichten können. <br />
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Weitere Anmerkung: Warum ich Nummer 3 ausgelassen habe? Es war kurz. Es war Berlin. Er hatte Dreadlocks. Und mehr gibt es dazu wirklich auch nicht zu sagen.ivy_loyhttp://www.blogger.com/profile/04905006909573118660noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1431773844919333103.post-23637771445734146392016-03-31T22:31:00.000+02:002016-03-31T22:31:28.988+02:00Grundsätzlich...Schockt mich ja wirklich wenig. Ich bin auf das Meiste vorbereitet. Mir fehlen selten die Worte und ich weiß auf alles immer eine Antwort (auch wenn es öfters mal gefährliches Halbwissen betrifft). Und dann stehst du heute vor mir mit deinen grauen Augen und dem verschmitzen Lächeln und fragst mich mal eben so nebenbei nach dem romantischsten Moment meines Lebens.<br />
Ich denke...Und denke...Eine wirklich Antwort hatte ich für dich nicht. Und ich denke immernoch und frage mich, ob es darauf überhaupt eine Antwort gibt. Und ob mich diese Sprachlosigkeit traurig machen sollte....ivy_loyhttp://www.blogger.com/profile/04905006909573118660noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1431773844919333103.post-82045574212867330362016-03-31T13:16:00.000+02:002016-03-31T13:16:04.634+02:00Nummer 2Dein Bruder war in der Klasse von Nummer 1. Auf irgendeiner Party lernten wir uns kennen. DU sahst aus wie eine Inkarnation von Kurt Cobain, manchmal glaube ich du bist sie vielleicht auch.<br />
Ich weiß nicht mehr warum ich euch zu Hause besuchte...(maybe LAN-Party?). Ich hatte das knappeste bauch- und rückenfreie Top an, das ich finden konnte und eine knallenge Hüftjeans aus der mein Tanga schaute (die 90er...modische Sünde!). Es war die Zeit von Dawsons Creek, das erste Coldplay Album war draußen und der Sommer war heiß. Wir waren 16. Du und eine Clique standen vor dem Haus und rauchten. Meine Güte wart ihr alle cool. Ihr saht alle aus als wärt ihr gerade einer krassen Grunge Band entsprungen und eure Namen klangen für mich ungefähr so: Fritz, Franz, Ferdinand und Karl ;) Ich wusste gar nicht vor lauter langen Haaren wohin mit meinen Hormonen.<br />
Ich merkte ziemlich schnell, dass du auf mich stehst. Und auch ohne euch bei euren Bandproben anzuschmachten, mit euch wie wild durch Hecken zu springen (ja, Jackass war gerade in aller Munde) war klar, dass wir beide was starten würden.<br />
Ich war deine erste Freundin und fühlte mich manchmal eher wie der Kerl in unserer Beziehung. Wie oft habe ich versucht dich rumzukriegen... und du wolltest nicht (ein Rätsel für mich bis heute) :D<br />
Ich zwang dich meine Eltern kennen zu lernen (das tut mir bis heute leid!) Wie oft haben sie danach an mich interveniert mich von dir zu trennen. Zu der Zeit hatten sie leider auch noch einen enormen Einfluss auf mich. Es folgte Trennung - Zusammenkommen - Trennung - Zusammenkommen.<br />
Ich erinnere mich gerade, dein Bruder hatte irgendwann seine eigene Wohnung, und ich gab ihm Geld zum einkaufen, damit er uns alleine ließ.<br />
Du warst meine erste Mary Jane, meine erste katholische Messe, mein erster großer Kampf gegen meine Eltern und die Manifestierung meines Haarfetisch. Du warst das heißeste was mir bis dahin begegnet war. Und du warst total unfähig dich in die Gesellschaft einzugliedern, warst faul, lebtest in den Tag hinein und ich glaube du hast es bis heute nicht geschafft, das alles zu ändern. Ich glaube einmal umso mehr, Kurt?!<br />
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Manchmal habe ich mir gewünscht wir hätten uns etwas später kennengelernt und nicht versucht dieses "normale" Ding einer Beziehung zu leben. Aber wir waren zu jung und wussten nicht mal wer wir selber sind. Ich denke wahnsinnig gerne an unsere Zeit, sie war so intensiv und tiefgreifend...und 12... (denkst du auch manchmal dran?)<br />
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<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg3aExPGB_I1WDgRYyfN3PxnfDNFPGkqTzB-Da0wu8ClRs44YSwuQK3Tr6QZwM84DD3LuU3uX_3HB5WM3lAIyqlR2IJZTr5xfDUjZspATfHxYRh9xo7uUKjQsr6tOTrJ_WpkhQ5a32CCoc/s1600/SA400031.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg3aExPGB_I1WDgRYyfN3PxnfDNFPGkqTzB-Da0wu8ClRs44YSwuQK3Tr6QZwM84DD3LuU3uX_3HB5WM3lAIyqlR2IJZTr5xfDUjZspATfHxYRh9xo7uUKjQsr6tOTrJ_WpkhQ5a32CCoc/s320/SA400031.JPG" width="240" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">2004 - auf dem Weg zu dir</td></tr>
</tbody></table>
ivy_loyhttp://www.blogger.com/profile/04905006909573118660noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1431773844919333103.post-91651003700030898972016-03-29T14:11:00.001+02:002016-03-29T14:11:13.911+02:00Ich lass los!<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
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Lass sie nicht sehen wie du bist, nein das darf nicht geschehen. Zeig ihnen nicht dein wahres ich. <br />
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<iframe width="320" height="266" class="YOUTUBE-iframe-video" data-thumbnail-src="https://i.ytimg.com/vi/eJNbWSewt-s/0.jpg" src="https://www.youtube.com/embed/eJNbWSewt-s?feature=player_embedded" frameborder="0" allowfullscreen></iframe></div>
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Was hinter mir liegt ist vorbei. Endlich frei!<br />
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Hier bin ich, und bleibe hier! Ich geh nie mehr zurück, das ist Vergangenheit!!!!!<br />
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Ich bin frei, endlich frei und ich fühl mich wie neu geboren. ivy_loyhttp://www.blogger.com/profile/04905006909573118660noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1431773844919333103.post-23112667593192480892016-03-28T00:29:00.001+02:002016-03-28T00:29:10.287+02:00Nummer 1Nachdem ich Frauen abgeschworen hatte kamst du. War es am Anfang ein Teil einer Racheaktion, warst du mir dennoch in der Schule lange bevor ich dir den ersten Brief schrieb, aufgefallen. Ich war 15, du zwei Jahrgänge über mir. Natürlich hattest du lange blonde Haare. Was auch sonst. Ich glaube du warst auch der Versuch von Normalität und der Versuch, meinen Eltern zu gefallen. Du warst nicht cool, aber auch kein Opfer. Du hattest Freunde, standest auf Oldtimer und Rockmusik...Und du trugst mit einer Selbstverständlichkeit deinen Fahrradhelm, obwohl es total bekloppt aussah, das hatte mich beeindruckt. <br />
Wir hatten unser erstes Date auf dem Osterrummel, daran erinnere ich mich als wäre es Gestern gewesen. Ich war wirklich schockiert, denn du hattest dir tatsächlich deine Haare abgeschnitten. Man war ich enttäuscht. Trotzdem warst du einfach ein netter Junge, der mich augenscheinlich sehr mochte. Und irgendwie mochte ich dich mit jedem Treffen mehr. Du warst ein Anker im Sturm und das Stück Sicherheit, das mir bis dahin immer fehlte. Ich hörte damals auf die Bravo und war vom dirty girl zum braven Mädchen geworden. Sex erst nach mindestens einem halbem Jahr Beziehung...<br />
Meine Eltern mochten dich.<br />
Und dann kam der Moment, es war alles so spannend wie ein Kasten Knete. Deine Kumpels wurden zunehmend interessanter. Ich konnte nicht aus meiner Haut.<br />
Erstes Mal, kurz darauf die Trennung. Kurz danach Dirty girl back again.... Deine Freunde waren wirklich interessant. Außerdem sah dieser eine aus wie... Ja so in etwa wie, mein Lieblingssänger.<br />
Ich war mies, ich war fies. Ich war ein Arsch. Und du zum Glück nie nachtragend! Heute freue ich mich, du hast dein Leben im Griff, einen soliden Job und eine seit Jahren bestehende feste Beziehung. Das beruhigt mein Gewissen.<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjRY5XDzSGtywKfo_vQ62GUOMOdJGkcza7kfe9IDT5uxI3DeeW6eMZffpZygmUI-aI36kDCAsxA4-q2gctg4gCfX32ptoCgVY5a9MFqjiRiuVtb01CS4zArKcAK880dG7gXLQ8VSKKOCuo/s1600/IMG_20160228_183705.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjRY5XDzSGtywKfo_vQ62GUOMOdJGkcza7kfe9IDT5uxI3DeeW6eMZffpZygmUI-aI36kDCAsxA4-q2gctg4gCfX32ptoCgVY5a9MFqjiRiuVtb01CS4zArKcAK880dG7gXLQ8VSKKOCuo/s320/IMG_20160228_183705.JPG" width="313" /></a></div>
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<br />ivy_loyhttp://www.blogger.com/profile/04905006909573118660noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1431773844919333103.post-72138038709833925132016-03-27T17:21:00.001+02:002016-03-27T17:21:14.976+02:00Das ist wohl das größte Risiko... dass ein Jeder von uns eingehen kann, sich so zu zeigen, wie man wirklich ist.<br />
-Cinderella-<br />
<br />
<br />
Seitdem ich glücklich bin, bin ich häufiger traurig. <br />
<br />
Wer könnte sich da zügeln, der ein Herz voll Liebe hat und in dem Herzen Mut, die Liebe zu beweisen. <br />
-Shakespeare -ivy_loyhttp://www.blogger.com/profile/04905006909573118660noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1431773844919333103.post-54399038867794210052016-03-26T22:36:00.000+01:002016-03-26T22:36:40.195+01:00Mein lieber Ex-Schwiegersohn in spe......Ich wusste es ja von Anfang an, du warst das Stück Normalität, das meiner Tochter fehlte. Der gutaussehende Typ "normal-schick-sportlich", der sich auf dem Foto neben meiner Tochter sehr vorzeigbar macht. Der einen soliden, gut bezahlten Job vorweisen kann, mit einer großen schicken Altbauwohnung und der von uns finanzierten Designermöbel. Du konntest mir so gut nach dem Munde reden, besonders wenn es um die Fehler meiner Tochter ging. Und auch ihr hast du zu Munde geredet. Und für jeden Widerspruch von deiner Seite gab es im Nachhinein teuren Designerschmuck. So gehört sich das in einer Beziehung. <br />
Es fiel dir schwer jemals nette Worte für sie zu finden, aber du bist ja auch ein Mann, da muss man als Frau schonmal zurückstecken. Und du hast ja auch die Wohnung bezahlt. Klar, als du anfingst WoW zu spielen, nächtelang, im Bett und sie nicht mehr schlafen konnte, das hat mir schon wenig gefallen. Aber du sahst ja immernoch gut aus und schenktest weiter Designerschmuck. Und solange meine Tochter nur etwas einsam ist... Soll sie doch shoppen gehen oder mit mir telefonieren. Es ist ja auch nett wenn sie mich braucht. Klar....Als du ihr nach zwei Jahren immernoch nicht gesagt hattest, dass du sie liebst, da dachte ich schon "der Junge muss jetzt mal!" . Deswegen telefonierte ich nun auch mit dir, mindestens zweimal die Woche. <br />
Meine Tochter sagte, sie könne nicht mehr die Couch verlassen, keine Uni, keine Arbeit.. Würde sie nicht mehr schaffen. Aber du zahlst ja die Wohnung, die wird schon wieder.<br />
Auch wenn du ihr sagtest:" ich heirate dich nur, wenn du dir die Brüste vergrößern lässt." ich meinte immer, da hat sie übertrieben. <br />
Als klar war, dass du sie nicht glücklich machen wirst, war ich traurig, dass du mit deinem soliden Job, der Optik und der schmucken Altbauwohnung nicht ihr Mann wirst. <br />
Sie gab ich dann weiter.ivy_loyhttp://www.blogger.com/profile/04905006909573118660noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1431773844919333103.post-39445935702206197742016-03-23T14:21:00.002+01:002016-03-23T14:22:04.521+01:00Von Ewigkeit zu Ewigkeit Glaubst du an Morgen und die losgelassene Zeit?<br />
<br />
Dich im Herzen wiedererkannt.<br />
Altes Leben in dir gesehen.<br />
Neu gefunden in diesem Leben. <br />
Die Ewigkeit bleibt.<br />
Liebe vielleicht im nächsten Leben...<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<iframe allowfullscreen="" class="YOUTUBE-iframe-video" data-thumbnail-src="https://i.ytimg.com/vi/cdpbOcaoBhw/0.jpg" frameborder="0" height="266" src="https://www.youtube.com/embed/cdpbOcaoBhw?feature=player_embedded" width="320"></iframe></div>
<br />ivy_loyhttp://www.blogger.com/profile/04905006909573118660noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1431773844919333103.post-36046054835013146272016-03-17T21:24:00.000+01:002016-03-17T22:33:22.392+01:00Darling, I'm a nightmare dressed like a daydream Really? You want me? This little nasty girl?<br />
<br />
Nun, da ich beschlossen habe das Wildpferd in der Savanne zu bleiben und mich nicht wie die anderen auf die Koppel stellen zu lassen. Nun, da ich beschlossen habe mir Rosen geben zu lassen. Nun, da ich beschlossen habe mehr Teufel als Engel zu sein. Nun stehst du vor mir und fragst was ich für dich bin. Was ich für dich sein kann, sein will.<br />
Wie lange wartete ich darauf. Rapunzel in ihrem Turm. Kamen die Ritter selten in Rüstung und erklammen nie den Turm. <br />
Nun ist dieser gewachsen bis zum Mond, nicht mehr besteigbar. Sprengen eine Möglichkeit? Atombombe wäre wohl das Mindeste....ivy_loyhttp://www.blogger.com/profile/04905006909573118660noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1431773844919333103.post-85259634304224632392016-03-13T12:52:00.002+01:002016-03-13T12:52:33.952+01:00Roadtrip, vegane Lasagne und verlorene KöpfeZwei Mädels<br />
Drei Espresso Shots<br />
Vier Red Bull sugarfree<br />
Fünf Stunden reine Fauengespräche<br />
Sechs Minuten Pause insgesamt<br />
Sieben Minuten kurzer Stau<br />
8 Stunden bis zum Glück<br />
<br />
Nachtprinzessin. Der Tag hat uns wenig zu geben. Doch ganz anders als erwartet bist du. Ganz anders ich und mein Sinn. Mein Instinkt war gegen Wölfe, bin ich zwar kein Schaf, aber doch mehr Einhorn als Raubtier. Nun warte ich auf das was kommt. Warte auf Regenbögen und darauf meine Flügel abzugeben.<br />
<br />
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<br />ivy_loyhttp://www.blogger.com/profile/04905006909573118660noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1431773844919333103.post-66787454105356671062016-03-07T23:46:00.000+01:002016-03-07T23:46:08.312+01:00Alles vor "ich liebe dich" zählt nicht.Wieso bekomme ich beim arbeiten so dermaßen Kopfweh...Und sobald Sex and the City läuft bin ich nichtmal mehr müde... Ein Teufelskreis. <br />
Außerdem verleitet es mich zum Chips essen...schrecklich... Diese salt and vinegar Chips (habe neulich gesehen, dass die Briten so am liebsten ihre Chips essen). Sobald ich eine neue Marke mit dieser Sorte entdecke muss ich sie probieren. Und sobald die Tüte auch nur in meiner Küche liegt überlebt sie meist keine 5 Stunden. Ich muss mir echt abgewöhnen immer wieder welche zu kaufen. So wird das nichts mehr mit der Bikini Figur...Und an der plane ich doch schon seit 5 Jahren mittlerweile :D<br />
Ich habe da ja immernoch nicht aufgegeben. Aber momentan kann ich mich so gar nicht zu Sport motivieren...Oder wie Carrie gerade so schön gesagt hat:<br />
Warum brauchst du Spinning, wenn du Sex haben kannst?<br />
Hmmmm...vllt gibt es ja mittlerweile eine Chips Diät... Oder eine Pizza Diät, das wäre doch was. Oder ich schnüre mein Korsett einfach das nächste mal enger! Das ist die Idee!!! Nur im Bikini könnte das vielleicht etwas komisch aussehen. Nunja, alles Gute hat man ja nie beisammen.<br />
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<br />ivy_loyhttp://www.blogger.com/profile/04905006909573118660noreply@blogger.com0